Doía, mas Sorria.

O ano já está chegando ao fim. Parece que passou rápido, mas não passou. Pra mim, 2010 não foi, nem de longe, o melhor ano da minha vida. Talvez para você foi, mas pra mim não. Neste ano eu percebi tanta coisa, eu valorizei e desvalorizei tantas coisas, eu me decepcionei com tantas pessoas. Talvez não aos olhos do resto do mundo, mas aos meus eu consigo sentir que amadureci com tudo isso. Sabe aquela de levar um tombo na vida pra aprender a ser levantar sozinha? É justamente isso. Eu caí demais, o tempo todo. Perdi pessoas importantes, algumas para sempre. Outras se foram, porém ainda continuam vivas, mas eu sinto que as perdi para sempre do mesmo modo. Algumas amizades também se desfizeram totalmente e quando olho pra trás, não consigo entender por quê aquelas risadas, aquela confiança, aquele elo não existe mais. Outras eu percebo que jamais existiu confiança, elo ou amizade. É tanta falsidade, tanta hipocrisia, que eu acabo desistindo das pessoas fácil demais, até daquelas que eu confiava e realmente eram amigas. Sofri tanto e eu precisava de um ombro amigo na maior parte do tempo. Tantas vezes acabei sozinha, chorando sem alguém pra limpar minhas lágrimas. Dói sabe? Parece um vazio e sempre falta algo. Às vezes eu guardei a minha dor no bolso e fui cuidar da dor daqueles que eu chamava de amigos. E fui me importando com os outros, até perceber que em mim doía tanto e era eu que precisava de alguém. Cadê? Eu preciso de alguém! Silêncio. Me vi sozinha de novo, no desespero de um amor que nunca foi pra frente, numa saudade sufocante, numa realidade que machucava. Eu espero tanto do ano que vem, mas tenho tanto medo que as coisas piorem. Não consigo prever o futuro, mas talvez ele seja melhor do que hoje. Mas e se não for? Eu não tenho ninguém comigo mais. Eu doía por dentro, mas por fora sorria e dizia estou bem. Não, eu não estava. E ninguém nunca procurou a verdade. Eu precisava de alguém que fizesse isso por mim, e de novo me vi deitada na cama, olhando para o teto, com lágrima nos olhos. Eu estaria mentindo, mas quem se importa com a verdade? Eu vou fingir que não olho pra trás e que realmente estou bem. Ao olhar para o rosto de cada pessoa que um dia precisei, vou fingir que elas estiveram ao meu lado. Quero ter alguma história boa pra contar, sabe? Vou fingir que meu coração vai bem, obrigada e eu preciso seguir em frente. Talvez agora eu não seja capaz, mas é hora de recomeçar, esquecer esse ano que deixou tanto a desejar. Ainda não consigo apagar minhas lembranças e mágoas, mas eu vou conseguir um dia. Enquanto isso não acontece, eu espero por 2011. Eu prefiro acreditar que 2011 será um ano mágico, com pessoas certas na minha vida e com amor. Muito mais amor.